Se dice de mi…

                                               …But this is me.

¿Sabian que en el templo de Delfos, estaba esculpida la famosa exhortación: Conócete a ti mismo? En su Encíclica FIDES ET RATIO, Juan Pablo II aborda todo sobre este tema.

“¿Quien soy? ¿Hacia donde voy? ¿Que hay después de la muerte?..Todas esas preguntas tienen su raíz en la necesidad de sentido del hombre. Según la respuesta que se dé será la orientación que dé a su existencia.

…Dios puso en el corazón del hombre el deseo de conocer la verdad y, en definitiva, de conocerle a Él, para que conociéndole y amándolo, pueda alcanzar la plena verdad sobre si mismo” (Juan Pablo II)…Al final de esta lectura, recuerden este párrafo, por favor. 

Intenten ponerse en la piel de una personita de 7 años, mentalidad infantil, verde totalmente en lo que a vivir se refiere.

A esa edad tome conciencia de la difícil y compleja situación que había en casa. Desde ese día, los  365 días del año fueron batalla campal durante los casi 15 años siguientes.

Te levantas y escuchas quejas y gritos y puteadas x nimiedades tan nimias que te dejaban asombradas. Esos eran los “buenos-días de cada día”. El clima de tensión era tal en la mesa que el dialogo era a modo de pelea unos con otros casi a diario.

La sensación de opresión crecía en el pecho a medida que iban pasando los días, los meses, los años. Mis únicos refugios fueron los libros, (vidas de Santos y Filosofía en gran medida; que dicho sea de paso fueron mi sostén mas de una vez) y la soledad.

Era como si mi persona se hubiera dividido en dos, una asustada se acurrucaba en un rincón de  mi alma esperando no ser vista por nadie para estar en paz; la otra era una persona con ojos de águila que veía mas allá de lo aparente y que aprendió a usar esa habilidad para saber cuándo se avecinaba tormenta según el modo de andar, de moverse, de mirar, de caminar que tuvieran quienes me rodeaban.

La parte mía asustada, no dejó de tener nunca esa sensación de desconcierto, de inseguridad ante las situaciones que no podía manejar, de soledad absoluta. Quería un adulto que me guiara, que me dijera cómo manejar todo. Quería acurrucarme y esconderme en los brazos de alguien. Sólo encontré jueces. Eternos jueces.

La otra yo, fue congelando con los años todo tipo de emociones, fue haciéndose guerrillera y justiciera. No toleraba las injusticias, los malos tratos y como era la mayor, cuando tuve fuerzas suficientes como para enfrentarme a mi padre, era la que se agarraba a piñas con él en defensa de los otros, o para demostrarle con mi comportamiento igual al suyo, que eso es lo que nos estaba enseñando. No podía decírselo, no sabía cómo, pero quizás si veía entendería…

En ese entonces era incapaz de ver que la situación económica x la que atravesaban, sumada a otras circunstancias tenía a mis padres con los nervios de punta por darnos lo necesario para vivir.

En esas condiciones ellos no tenían la cabeza fresca para darnos guía, orientación, clima sereno y propicio para la educación. Se olvidaron de prestarnos atención, de ver qué queríamos, que cosas buenas teníamos para alentarlas y qué malas para suplantarlas por otras cosas mejores. Y como yo no entendía juzgaba severamente y castigaba.

Era una reacción en cadena, yo reaccionaba contra eso y los demás reaccionaban contra mí. Meneaban la cabeza y decían: “Esta chica es terrible..” y no se daban cuenta que adentro había una persona con un dolor que asfixiaba y que si “era tan terrible” es porque estaba pidiendo a gritos alguien que me diera una mano con todo. 

Nadie sabe por las mil puñaladas por las que yo pase durante toda mi vida. Y en ese clima de pura tensión, yo fui desmoronándome de a poco. Había una lucha eterna ente mi cariño por ellos y mi enojo contra ellos.

Cuando llegue a la adolescencia la rebelión ya era volcánica. Ya nadie podía ponerme limite y ante la más mínima provocación tiraba bombas. Poco a poco fui dejando incluso aquello que era mi único momento de paz: mi encuentro con Dios.

Ya no sabía quien era, ni a que había venido, ni cual era mi rumbo. Y así fui por la vida, sin Dios, sin camino y sin verdad. Diez años lejos de casa, lejos de la Iglesia, lejos de mí. Y como sin camino no se puede andar, sin verdad no se puede conocer y sin vida no se vive, todo mi ser era un solo caos. “Conocete a ti mismo”…dream on!

“Yo soy el Camino, la Verdad y la Vida. Yo soy el camino que debes recorrer, la Verdad que debes creer y la vida que debes esperar. Si permaneces en Mi, conocerás la Verdad y ésta te hará libre y así alcanzaras la vida eterna..”

No fue hasta que conocí verdaderamente a Dios que pude entenderme y conocerme a mi misma. ¿Cómo marcar el rumbo de mi vida si no podía mover mis piernas? Tenía el alma, la psiquis y el corazón desarmados y no desde hacia años, sino que día a día era un dolor tras otro dolor. Y acá se me presentaron dos opciones, sentarme y llorar y amargarme toda la vida, o re armarme y volver a andar. Así que tuve que relegar a un segundo plano a la melancolía y puse la sanguínea a trabajar.

Durante años me deje llevar por el enojo; enojo que venia del dolor, de la sensación de soledad, de abandono y de desprotección, con la rebeldía como mi mejor aliada.

Pero Dios decidió poner fin a esa situación cuando se convenció que yo sola, por mi misma, no llegaría a nada bueno. O quizá cuando vio que ya estaba sin fuerzas para luchar contra nada, que podía ser re-hecha a Su capricho. Así que me regalo el momento más determinante de mi vida, el cual cada vez que viene a mi cabeza me llena los ojos de lágrimas.

Desde ese momento, toda mi energía y concentración las utilice en ponerme de pie como persona, como ser humano, y como católica. Lo que hasta el momento no fue mas que un rotulo comenzó a tomar forma en obras. Y tuve que empezar x aprender a perdonar. Y eso lo conseguí cuando pude entender a los demás, y era capaz de hacerlo porque yo misma había caído en miles de defectos debido a situaciones de la vida que no me habían sido favorables.

Así que:

1.  Fue necesario que conociera a Dios

2.  Que por Dios conozca las verdades más fundamentales y elementales de ntra existencia.

3.  que aprendiera a vivirlas y ponerlas en práctica

4.  y que recién al vivirlas vaya tomando conciencia de quién era yo como persona.

Cada etapa, cada proceso llevaba su tiempo x que primero había que remover viejos hábitos, y luego plantar los nuevos. Todo esto es fresco para mí. Estoy recién saliendo de esa escuela que es la vida.

Imaginarán que dadas esas circunstancias me resulto muy difícil crecer INTEGRAMENTE y que recién ahora puedo decir que me encuentro en el momento propicio para saldar una deuda que tengo con esta pobre inteligencia mía.

Ante los ojos del mundo, que solo ven lo aparente, puede que haya desperdiciado la mitad de mi vida o que sea  mediocre…¡Dejalos que ladren, Sancho!, decía Don Quijote. El mundo nada me dio, salvo juicios rápidos y censura; nada le debo. Y sin embargo, al mundo quiero ayudar. Pero sus opiniones me tienen sin cuidado.

A pesar de esos eternos “meneos de cabeza” que siempre me rodean, estoy convencida que todo lo aprendido es la mitad del camino recorrido. Lo que saque en limpio es la base sólida y firme sobre la que ahora podré edificar.

La vida para mí no ha sido fácil nunca, ni de chiquita y sin embargo he sabido sacar de lo malo ricas enseñanzas y he crecido como persona. Me he puesto de pie y sola, con la única ayuda del cielo. Jamás hubo nadie al lado para orientar, para alentar, para dejarme descansar. Nunca.

Si hoy me muero, lo más importante lo he logrado a pesar de todo. “He luchado el buen combate”. Y sin embargo voy por más. Hoy por hoy puedo ir hasta las puertas del mismo infierno con tal de ayudar o acompañar a un ser querido, porque estoy entrenada en la batalla y no me achico ante los sufrimientos. Hoy soy capaz de acompañar a la gente en los momentos duros que la vida nos pone en el camino porque no me tira abajo ya el dolor. Hoy sé disfrutar de las cosas más sencillas que se presentan a diario, porque aprendí a valorar y agradecer lo que tenía en lugar de añorar lo que no tenía. Hoy sé sacarle jugo a las pruebas.

Ahora tengo el otro trecho en el que avanzar. Ya mi ser esta unificado, física, emocional y espiritualmente, por tanto puedo concentrar mis fuerzas y energías en esta próxima etapa de crecimiento que no deja de ser excitante aunque intimidante también.

Basándome en esa experiencia de vida sin sentido, es que retomo mi primera intención; intención que creció conmigo desde siempre: estudiar FILOSOFIA. 

Pero no ya por el sólo gusto del saber, que es mucho, o por el placer de “darme un gusto” o lograr algo para mí misma, no. Lo hago con un fin mucho más estimulante a la hora de empujar la voluntad como es el ayudar a quienes x un motivo u otro viven ese vacío interior y son llevados de un lado al otro por acontecimientos externos, sin saber que pueden salir de eso.

Sé que cuento con el entendimiento de la psicología y de la espiritualidad humana x que en eso tengo años de observación, prueba y error; de mí misma primero y de los demás después.

Sé también que, si bien no soy un AS del IQ, cuento con cierta capacidad intelectual a mi favor. Pero por sobre todo, sé que tengo entrenamiento en lo que es dominar el orgullo y alimentar la humildad, lo cual con la ayuda imprescindible de los Sacramentos vengo logrando poco a poco; porque si bien la Filosofía es un arma de doble filo será éste el medio en el que sé que me voy a mover como pez en el agua.

Ustedes saben tan bien como yo que por algo las cosas se dan como se dan. Hoy es el momento para mí de la Filosofía porque antes, sin toda esa base sólida hubiera corrido el riesgo de que “la razón sola, sin la Fe, sin la virtud, bajo el peso de tanto saber se hubiera doblegado sobre sí misma haciéndose incapaz de levantar la vista hacia lo alto para ver la verdad del Ser” (JPII)…A buen entendedor pocas palabras.

¡Así que! quienes me rodean tienen 2 opciones:

1.  Pararse a la vera del camino, mofarse de mi y dar media vuelta para desaparecer o

2.  Alentarme en esta etapa, ser mano amiga lista a ser tendida si yo lo necesito y ser parte del aprendizaje que estoy x emprender.

Ojala al final del recorrido pueda ver al lado a los amigos que me alentaron para compartir la alegría de la meta cumplida. Esto no será fácil para mí y toda ayuda prestada será viento a favor que me dé fuerzas en la remada.

Si Dios me sigue acompañando, enseñando y sosteniendo, como sólo Él lo hizo conmigo, voy a poder decir con San Pablo: “He luchado el buen combate, he concluido la carrera, he guardado la fe” 

Y para finalizar, acá va una canción que un poco me hace reír y otro poco me hace decir: “¡Oh, Yeah, this is me!” jajaja

THIS IS ME  (Hillary Lindsay/Troy Verges)

Yeah, I have my addictions

And keep my share of secrets

And things you’ll never see

I get selfish and defensive

And pay too much attention

To my insecurities

Oh, I’m just like everybody else

I try to love Jesus and myself

I don’t know what you believe

Or what you think of what you see

But this is a part of me

What I do and who I am

All of my impurities

Are right here on my sleeve

This is me

This is me

My heart breaks for the homeless

I worry about my parents

And all my bills are late

I’m dealing with the changes

This complicated strangeness

Of seeing life this way

I’m just like everybody else

I try to love Jesus and myself

I laugh at silly movies

Tear up when I see babies

And I’m stubborn as a stone

I criticize my body

I wonder if I’m ready

To ever be alone

Oh I’m just like everybody else

I cry,just like everybody else.